=)))))))))))))
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНА
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА:60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах Может неожиданно взорваться.
ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бьет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян, тебе гол!!!

и я добавлю 1,но ржачный
В 1 армии работали муж(командир 1 отряда)и жена(медсестра,скажем так всем давала)
Однажды муж уехал на 2 недели в другую армию.Знаю что жена всем даёт всунул ей в пи*ду лезвие.По приезду выстроил свой взвод и приказал:
-Всем достать свои хрены
Все достали,у всех были порезаны кроме 1.Начальньник ему
-Молодец Петров.-а тот в ответ
-Слузу Оцецеству

тот кто не поймёт последнюю фразу 80259366046 Лайф 6091892 Велк Артём

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=))) расстаман круто=)))) меня ваще прибило=)))

кого-то вставляет эта хня? рассказали бы лучше жизненные истрории, было б поинтереснее намного...
а так это ерунда... удивляюсь что еще кто то читает, сорр не хочу ни кого обидеть

а вот мое...
просыпается девушка после бурной вечерины
берется за голову, и тут ктото хрхрхр (храпит рядом)
она ручкой так вбочек бац... (ворочанье)
она: Дима это ты??0_0
он: Мадам,яскорее Лже Дмитрий)))

=)))))))))))))))

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке