![]() |
Из газеты реальная история:
Дело было в Таллине, как раз после распада СССР. На остановке залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка) и, немного подождав, выдаёт: "С каких это порвы, русские, стали задницы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей тут же ответила: "С тех самых пор, как вы эстонцы, нам их лизать перестали". |
))))) суровая правда жизни))))
|
xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадацатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника. xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его нае*али. |
ххх: Ты бы отсосал за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал... ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? :-) ууу: бля... |
^_^спалисо ктот)))
|
=)))))))))
Опускаю стекло. - Девушка, а хотите, я вам под капот залезу! Блондинка обдает меня ледяным взглядом. - Да вы меня не так поняли! У вас, судя по звуку, карданный вал стучит. Опасно ездить! Хотите, посмотрю? Девушка опускает стекло: - В «Пежо» нет карданного вала, мужчина. Но шутка хорошая. |
Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
- Вам какие? - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь... - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ? - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид! Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O |
У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.
P.s. звали Кристофор, как Колумба. |
Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
не перевелись богатыри на земле русской, хоть и называют они себя иначе xD |
Ахахахахаах,я тогда тоже волк космический))))
|
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Онав шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?=))))))))))) |
ахахаха вот вам продфортило))) правда я бы ещё сам для профилактики пару раз съездил синюгам ногой по ебалу^_^
|
Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик: - Вы здоровый образ жизни ведёте? Я: - Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ... Перебивает: - Женщины :) Я: - Нет, с девушками туго Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :)) |
непрааааааааааавдаааааааа
не все зло, му тоже зло))) |
=)))))))))
Серёга: время быстро летит Sawyer: и не говори Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа... |
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! |
Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! " |
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа |
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того eбут... |
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно Марина: у меня даже муж есть Король: давай от мужа скрывать Марина: ) а не боишься? Король: нед Марина: а зря Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок... Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да |
Марина, я тоже хочу к вам))))
|
Вот вам ещё одна интересная история из практики :) Новамакс-ходячий анекдот ;)
Как-то раз, под новый год...:d Нова махнулся со Страйком пендантами. Нова страйку 4-х опцовый из магаза (с лайфом), Страйк нове такой же, но со спидой. Махнулись они на пару минут :) Страйк стоял на кб. Вот наш Новамакс идёт назад отдавать пендант, пришёл на кб, дал трейд, отдал пендант, ему отдали его пендант :) Доходит он до ае+6, смотрит на пендант, который ему дал "страйк", а пендант тот оказывается +9 не екс с хп рековери xDDD Идёт наш Нова дружок назад на кб, и оооочень удивляется, увидев там....да-да ) 6ухарика :d:d 6ух уже стоит довольный, думает : хуяссе подфортило ) халява ёпт =) В общем всё кончилось тем, что он стряс с Новы 32 джока и отдал пендант владельцу ;) Вот такая вот забавная история =) |
жду ваших комментов :rolleyes:
6ух, спс за ринг)) |
Цитата:
|
хорошая история, а главное поучительная=) +++++
|
Компания Сhrysler в виде эксперимента на новую модель джипа установила «черные ящики», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. В 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: «Oh shit! ...
|
Дед рассказывает внукам:
-Однажды, в концлагере немцы выгнали нас на улицу, поставили возле стены и кричат:"или мы вас сейчас расстрелять или иметь в попу!!!".......................................... ..................................меня расстреляли! |
У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с*ки Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в пи*арасы... |
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! |
***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
Lord Phoenix: ни разу, а что? ***: не, ничего.. Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я |
Странный романтик:
ппц...Магаз называется Елоховский пассаж.Буква Е отвалилась.Теперь народ стоит рядом с магазом и не заходит...Магазин разорится... |
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."
|
Цитата:
|
ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо? ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон... ххх: Зоопарк ..лять. |
Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины... |
Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице. |
Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО... xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?! yyy: даа ) yyy: полный, я так ржал ) |
Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
М: сожги паспорт |
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!! |
Поймал мужик (М) золотую рыбку (Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь М: Хочу стать героем Р: ок (Оказывается на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут) М: Е*аный карась неужели посмертно!!! |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:01. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot