MU2-GIN

MU2-GIN (https://mu.hz.by/forum/index.php)
-   Обсуждение (https://mu.hz.by/forum/forumdisplay.php?f=5)
-   -   Смотреть всем!! (https://mu.hz.by/forum/showthread.php?t=1469)

webius 28.10.2009 16:35

Из газеты реальная история:
Дело было в Таллине, как раз после распада СССР. На остановке залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка) и, немного подождав, выдаёт: "С каких это порвы, русские, стали задницы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей тут же ответила: "С тех самых пор, как вы эстонцы, нам их лизать перестали".

gizmo 28.10.2009 16:45

))))) суровая правда жизни))))

Blood_Fork 28.10.2009 17:04

xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадацатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его нае*али.

Blood_Fork 28.10.2009 17:06

ххх: Ты бы отсосал за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...
ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? :-)
ууу: бля...

gizmo 28.10.2009 19:41

^_^спалисо ктот)))

Blood_Fork 28.10.2009 20:09

=)))))))))
Опускаю стекло.
- Девушка, а хотите, я вам под капот залезу!
Блондинка обдает меня ледяным взглядом.
- Да вы меня не так поняли! У вас, судя по звуку, карданный вал стучит. Опасно ездить! Хотите, посмотрю?
Девушка опускает стекло:
- В «Пежо» нет карданного вала, мужчина. Но шутка хорошая.

Blood_Fork 28.10.2009 20:30

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

Blood_Fork 29.10.2009 00:01

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

P.s. звали Кристофор, как Колумба.

Blood_Fork 29.10.2009 00:24

Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о

не перевелись богатыри на земле русской, хоть и называют они себя иначе xD

gizmo 29.10.2009 00:52

Ахахахахаах,я тогда тоже волк космический))))

gizmo 29.10.2009 00:53

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Онав шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?=)))))))))))

ICEman 29.10.2009 00:57

ахахаха вот вам продфортило))) правда я бы ещё сам для профилактики пару раз съездил синюгам ногой по ебалу^_^

dude 29.10.2009 10:17

Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я:
- Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
Перебивает:
- Женщины :)
Я:
- Нет, с девушками туго
Врач:
- Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

gizmo 29.10.2009 11:15

непрааааааааааавдаааааааа
не все зло, му тоже зло)))

Blood_Fork 29.10.2009 14:43

=)))))))))
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

Kyzia 29.10.2009 15:24

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

Kyzia 29.10.2009 15:51

Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! "

Kyzia 29.10.2009 16:03

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Kyzia 29.10.2009 16:12

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того eбут...

Blood_Fork 30.10.2009 00:13

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

gizmo 30.10.2009 00:26

Марина, я тоже хочу к вам))))

vovka 01.11.2009 18:05

Вот вам ещё одна интересная история из практики :) Новамакс-ходячий анекдот ;)

Как-то раз, под новый год...:d Нова махнулся со Страйком пендантами. Нова страйку 4-х опцовый из магаза (с лайфом), Страйк нове такой же, но со спидой. Махнулись они на пару минут :) Страйк стоял на кб. Вот наш Новамакс идёт назад отдавать пендант, пришёл на кб, дал трейд, отдал пендант, ему отдали его пендант :) Доходит он до ае+6, смотрит на пендант, который ему дал "страйк", а пендант тот оказывается +9 не екс с хп рековери xDDD Идёт наш Нова дружок назад на кб, и оооочень удивляется, увидев там....да-да ) 6ухарика :d:d 6ух уже стоит довольный, думает : хуяссе подфортило ) халява ёпт =) В общем всё кончилось тем, что он стряс с Новы 32 джока и отдал пендант владельцу ;) Вот такая вот забавная история =)

Sweetty 01.11.2009 18:13

жду ваших комментов :rolleyes:
6ух, спс за ринг))

WINNER_MG 02.11.2009 20:37

Цитата:

Сообщение от vovka (Сообщение 38339)
Вот вам ещё одна интересная история из практики :) Новамакс-ходячий анекдот ;)

Как-то раз, под новый год...:d Нова махнулся со Страйком пендантами. Нова страйку 4-х опцовый из магаза (с лайфом), Страйк нове такой же, но со спидой. Махнулись они на пару минут :) Страйк стоял на кб. Вот наш Новамакс идёт назад отдавать пендант, пришёл на кб, дал трейд, отдал пендант, ему отдали его пендант :) Доходит он до ае+6, смотрит на пендант, который ему дал "страйк", а пендант тот оказывается +9 не екс с хп рековери xDDD Идёт наш Нова дружок назад на кб, и оооочень удивляется, увидев там....да-да ) 6ухарика :d:d 6ух уже стоит довольный, думает : хуяссе подфортило ) халява ёпт =) В общем всё кончилось тем, что он стряс с Новы 32 джока и отдал пендант владельцу ;) Вот такая вот забавная история =)

посмеялся))))

Blood_Fork 02.11.2009 20:42

хорошая история, а главное поучительная=) +++++

KRASAV4IK 03.11.2009 22:27

Компания Сhrysler в виде эксперимента на новую модель джипа установила «черные ящики», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. В 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: «Oh shit! ...

PigDestroyer 04.11.2009 21:40

Дед рассказывает внукам:
-Однажды, в концлагере немцы выгнали нас на улицу, поставили возле стены и кричат:"или мы вас сейчас расстрелять или иметь в попу!!!".......................................... ..................................меня расстреляли!

PigDestroyer 04.11.2009 21:51

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...

Blood_Fork 04.11.2009 22:53

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Blood_Fork 04.11.2009 22:54

***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
Lord Phoenix: ни разу, а что?
***: не, ничего..
Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я

Blood_Fork 04.11.2009 22:57

Странный романтик:
ппц...Магаз называется Елоховский пассаж.Буква Е отвалилась.Теперь народ стоит рядом с магазом и не заходит...Магазин разорится...

Blood_Fork 04.11.2009 22:59

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:18

Цитата:

Сообщение от gizmo (Сообщение 38300)
Ахахахахаах,я тогда тоже волк космический))))

kakoi ti nax volk kosmi4eskie tebe do 2 metrov rosta kakat i kakat))))ti tymbo4ka^_^naka4enii wpendik^_^!!!

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:23

ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо?
ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе
ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...
ххх: Зоопарк ..лять.

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:25

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:28

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:29

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:30

Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
М: сожги паспорт

LoRD-ARhon- 05.11.2009 15:31

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

PigDestroyer 05.11.2009 17:46

Поймал мужик (М) золотую рыбку (Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь
М: Хочу стать героем
Р: ок
(Оказывается на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)
М: Е*аный карась неужели посмертно!!!


Часовой пояс GMT +3, время: 02:01.

Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot