![]() |
|
Смотреть всем!!
Ну.... Темка создана для всех пользователей. Выкладываем анекдоты, ржём вместе.=))
|
на площади в луже сидит пьяный мужик.
к нему подходит мент. -а ну вали отсюда! -спорим я время отгадаю? -(скептически)спорим... мужик мокает палец в лужу, проводит по грязи, облизывает и задирает руку к верху, после чего точно называет время. мент взмолился: как ты это делаешь? -повтори все тоже самое, что я сейчас сделал. мент садится в лужу, облизывает грязный палец... -ничего не понял! -а теперь самое главное: вон там на стене часы висят. |
прикольны анекдот)
слушай мои) словил боцман золотую рыбку рыбка взмалилась пусти меня боцман любые 3 желания исполню боцман гооврит -Хочу бабу хоп появилась шикарная девушка -Хочу бабла стока чтоб на всю жизнь хватило хоп на тебе бабло Ну боцман думает баба есть деньги есть что ещё для полного счастья нада? и говорит он золоой рыбке вот рыбка када капитан проснётся исполни его первое желание С утра просыпается капитал выходит подтягивается от души со слово Оооооооооой сто ху...в мне в Ж..пу и 2 якаря на плечи) |
=))))))))))))) блин, прибило=)) вот еще:
-ты говоришь, что я красивый? -да красивый. -и так тоже красивый? -и так красивый. -а вот так, сейчас отойду, так красивый? -и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо! |
=)))))))))))))))))))))))))))))))) шикарно)
произошло ДТП приезжаут ГиБДДшники в...бались камаз и легковуха водитель легковухи:"Нуууу я год за рулем....думал проскочу..." водила камаза:"Я сука 20 лет за рулем!у меня х..й проскочишь!) |
=))))))))))))))))))))))))))ыыыыыыы
Приехали немцы и купили завод, где делали Ваз 2110. Привезли своё оборудование, запустили конвейеры. Ждут первую машину... Выезжает десятка. Они в недоумение. Привезли своих рабочих. Запустили. Снова десятка. Немцы к Русским. Русские: "Мы же Вам говорили место проклято, а Вы всё руки, руки!" |
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
ахахахахахахахахахахха Гизмо молодец)
я аж заплакал)))) |
Ночь. Возвращается мужик домой. Открывает дверь в подъезд и входит. В нем темно. Лишь женский голос режет темноту:
- Мужчина, закурить не найдется? Мужик не растерявшись говорит: -Минет. -Не проблем, - отвечает женский голос. Получив свою награду, мужик протягивает в темноту сигарету, чиркает зажигалкой и .... с недоумением говорит: - МАША???????!!!!!! Девушка также недоуменно восклицает: - ПАПА???????!!!!!! Мужик очень так строго говорит: - Маша, ты куришь??????? |
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто! *** Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! |
=)))))))))))))
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает: - Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант... |
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНА
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА:60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах Может неожиданно взорваться. ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством |
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бьет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян, тебе гол!!! |
и я добавлю 1,но ржачный
В 1 армии работали муж(командир 1 отряда)и жена(медсестра,скажем так всем давала) Однажды муж уехал на 2 недели в другую армию.Знаю что жена всем даёт всунул ей в пи*ду лезвие.По приезду выстроил свой взвод и приказал: -Всем достать свои хрены Все достали,у всех были порезаны кроме 1.Начальньник ему -Молодец Петров.-а тот в ответ -Слузу Оцецеству тот кто не поймёт последнюю фразу 80259366046 Лайф 6091892 Велк Артём |
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=))) расстаман круто=)))) меня ваще прибило=)))
|
кого-то вставляет эта хня? рассказали бы лучше жизненные истрории, было б поинтереснее намного...
а так это ерунда... удивляюсь что еще кто то читает, сорр не хочу ни кого обидеть |
а вот мое...
просыпается девушка после бурной вечерины берется за голову, и тут ктото хрхрхр (храпит рядом) она ручкой так вбочек бац... (ворочанье) она: Дима это ты??0_0 он: Мадам,яскорее Лже Дмитрий))) |
=)))))))))))))))
|
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? -я тоже самое спросил |
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
podxodit mal4ik k mame i sprawivaet mam a mam a 4to s nami wevet kal'mar?
s 4evo ti eto vz9l? poidem pokawy vot na devani lewit eto ne kal'mar eto babywka a eto tada 4to ny sinok eto kak tebe skazat' ny eto klitor a na vkys kak kal'mar |
=))))))))))пле=))))))))) про маршрутку это ппц=)))))))))) а я еще в это время чай пил=)) зря...=))))))))
|
=)))))))))))))))Кузяка отжёг=)))))))))
|
Мечта,оказывается,тоже имеет срок годности.Ведь вряд ли вас сильно обрадует игрушечный паровозик,подаренный на шестидесятилетний юбилей.
|
Только дилетанты пологают,что пьянство-это дело незамысловатое:наливай да пей.На самом деле надо ещё открыть,поднять,выдохнуть,клякнуть,вдохнуть и закусить.
|
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам,кто такой младший сержант ГАИ.Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком земли.
|
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
-Это давно известно:все,кто в юбке спомобны загубить чужую жизнь. |
Парень говорит девушке:
-Если мужчина и женщина делают одно и то же,результат часто бывает разный... -Что ты имеешь в виду? -Например,если умоется мужчина,он выглядит лучше.А если умоется женщина?! |
-Ребята!!!Конец!!!У меня завтра же экзамен!А я к нему совершенно не готов...
-Да не волнуйся,всё будет нормально. -Ну как нормально,я даже книгу не открывал,знаний-ноль! -Да ладно,сдашь как нибудь! -Какой "сдашь",я ПРИНИМАЮ! |
Два мужика разговаривают:
-Почему твой сын так быстро растёт,за уши тянешь,что ли? -Не я просто монитор каждый месяц на 5см поднимаю! |
-Директор у себя?
Секретарша: -Нет -А заместитель? -Нет -А где они? -Уехали. -С концами? Секретарша,после паузы и не совсем уверено: -Не знаю,я не проверяла... |
У мужчины,являющегося под утро домой,просыпается талант сказочника.
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а!Ключица поломана,два ребра сломано,трещина в малой берцовой кости.Ну, ничего,в Фотошопе всё исправим! |
ИТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:
-Проглоченая пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека модет выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона(у здорового человека). -Сердце женщины бьётся быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины в 2 раза чаще моргают мужчин. -Кожа человека (в среднем)весит в 2 раза больше,чем мозг. -Наше тело использует около 300 мышц,чтобы сохранять равновесие,когда мы стоим. -ЖЕНЩИНЫ ЗАКОНЧИЛИ ЧИТАТЬ,А МУЖЧИНЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗАНЯТЫ ИЗМЕРЕНИЕМ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА РУКИ И ПОДСЧЁТАМИ! |
Цитата:
|
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы Ах*******ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик! |
))))
Особенно понравился про школу анек кузи)))) |
Задание в кроссворде: первая буква финского алвавита? (слово из 17 букв)
|
да +1 кузина школа вообще жжёт=)
|
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и найти там червяка - это откусить яблоко и найти там пол-червяка.
|
Часовой пояс GMT +3, время: 22:48. |
|
Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot