Смотреть всем!!
 

Ну.... Темка создана для всех пользователей. Выкладываем анекдоты, ржём вместе.=))

на площади в луже сидит пьяный мужик.
к нему подходит мент.
-а ну вали отсюда!
-спорим я время отгадаю?
-(скептически)спорим...
мужик мокает палец в лужу, проводит по грязи, облизывает и задирает руку к верху, после чего точно называет время.
мент взмолился: как ты это делаешь?
-повтори все тоже самое, что я сейчас сделал.
мент садится в лужу, облизывает грязный палец...
-ничего не понял!
-а теперь самое главное: вон там на стене часы висят.

прикольны анекдот)

слушай мои)


словил боцман золотую рыбку рыбка взмалилась пусти меня боцман любые 3 желания исполню
боцман гооврит
-Хочу бабу
хоп появилась шикарная девушка
-Хочу бабла стока чтоб на всю жизнь хватило
хоп на тебе бабло

Ну боцман думает баба есть деньги есть что ещё для полного счастья нада?

и говорит он золоой рыбке вот рыбка када капитан проснётся исполни его первое желание

С утра просыпается капитал выходит подтягивается от души со слово

Оооооооооой сто ху...в мне в Ж..пу и 2 якаря на плечи)

=))))))))))))) блин, прибило=)) вот еще:
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!

=)))))))))))))))))))))))))))))))) шикарно)
произошло ДТП
приезжаут ГиБДДшники
в...бались камаз и легковуха
водитель легковухи:"Нуууу я год за рулем....думал проскочу..."
водила камаза:"Я сука 20 лет за рулем!у меня х..й проскочишь!)

=))))))))))))))))))))))))))ыыыыыыы
Приехали немцы и купили завод, где делали Ваз 2110. Привезли своё оборудование, запустили конвейеры. Ждут первую машину... Выезжает десятка. Они в недоумение. Привезли своих рабочих. Запустили. Снова десятка. Немцы к Русским.
Русские: "Мы же Вам говорили место проклято, а Вы всё руки, руки!"

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ахахахахахахахахахахха Гизмо молодец)

я аж заплакал))))

Ночь. Возвращается мужик домой. Открывает дверь в подъезд и входит. В нем темно. Лишь женский голос режет темноту:
- Мужчина, закурить не найдется?
Мужик не растерявшись говорит:
-Минет.
-Не проблем, - отвечает женский голос.
Получив свою награду, мужик протягивает в темноту сигарету, чиркает зажигалкой и .... с недоумением говорит:
- МАША???????!!!!!!
Девушка также недоуменно восклицает:
- ПАПА???????!!!!!!
Мужик очень так строго говорит:
- Маша, ты куришь???????

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

***
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

=)))))))))))))
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНА
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА:60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах Может неожиданно взорваться.
ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бьет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян, тебе гол!!!

и я добавлю 1,но ржачный
В 1 армии работали муж(командир 1 отряда)и жена(медсестра,скажем так всем давала)
Однажды муж уехал на 2 недели в другую армию.Знаю что жена всем даёт всунул ей в пи*ду лезвие.По приезду выстроил свой взвод и приказал:
-Всем достать свои хрены
Все достали,у всех были порезаны кроме 1.Начальньник ему
-Молодец Петров.-а тот в ответ
-Слузу Оцецеству

тот кто не поймёт последнюю фразу 80259366046 Лайф 6091892 Велк Артём

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=))) расстаман круто=)))) меня ваще прибило=)))

кого-то вставляет эта хня? рассказали бы лучше жизненные истрории, было б поинтереснее намного...
а так это ерунда... удивляюсь что еще кто то читает, сорр не хочу ни кого обидеть

а вот мое...
просыпается девушка после бурной вечерины
берется за голову, и тут ктото хрхрхр (храпит рядом)
она ручкой так вбочек бац... (ворочанье)
она: Дима это ты??0_0
он: Мадам,яскорее Лже Дмитрий)))

=)))))))))))))))

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

podxodit mal4ik k mame i sprawivaet mam a mam a 4to s nami wevet kal'mar?
s 4evo ti eto vz9l?
poidem pokawy
vot na devani lewit
eto ne kal'mar eto babywka
a eto tada 4to
ny sinok eto kak tebe skazat' ny eto klitor
a na vkys kak kal'mar

=))))))))))пле=))))))))) про маршрутку это ппц=)))))))))) а я еще в это время чай пил=)) зря...=))))))))

=)))))))))))))))Кузяка отжёг=)))))))))

Мечта,оказывается,тоже имеет срок годности.Ведь вряд ли вас сильно обрадует игрушечный паровозик,подаренный на шестидесятилетний юбилей.

Только дилетанты пологают,что пьянство-это дело незамысловатое:наливай да пей.На самом деле надо ещё открыть,поднять,выдохнуть,клякнуть,вдохнуть и закусить.

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам,кто такой младший сержант ГАИ.Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком земли.

-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
-Это давно известно:все,кто в юбке спомобны загубить чужую жизнь.

Парень говорит девушке:
-Если мужчина и женщина делают одно и то же,результат часто бывает разный...
-Что ты имеешь в виду?
-Например,если умоется мужчина,он выглядит лучше.А если умоется женщина?!

-Ребята!!!Конец!!!У меня завтра же экзамен!А я к нему совершенно не готов...
-Да не волнуйся,всё будет нормально.
-Ну как нормально,я даже книгу не открывал,знаний-ноль!
-Да ладно,сдашь как нибудь!
-Какой "сдашь",я ПРИНИМАЮ!

Два мужика разговаривают:
-Почему твой сын так быстро растёт,за уши тянешь,что ли?
-Не я просто монитор каждый месяц на 5см поднимаю!

-Директор у себя?
Секретарша:
-Нет
-А заместитель?
-Нет
-А где они?
-Уехали.
-С концами?
Секретарша,после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю,я не проверяла...

У мужчины,являющегося под утро домой,просыпается талант сказочника.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а!Ключица поломана,два ребра сломано,трещина в малой берцовой кости.Ну, ничего,в Фотошопе всё исправим!

ИТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:
-Проглоченая пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека модет выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона(у здорового человека).
-Сердце женщины бьётся быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины в 2 раза чаще моргают мужчин.
-Кожа человека (в среднем)весит в 2 раза больше,чем мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц,чтобы сохранять равновесие,когда мы стоим.
-ЖЕНЩИНЫ ЗАКОНЧИЛИ ЧИТАТЬ,А МУЖЧИНЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗАНЯТЫ ИЗМЕРЕНИЕМ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА РУКИ И ПОДСЧЁТАМИ!

О_о запалилсо :eek:

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы Ах*******ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

))))
Особенно понравился про школу анек кузи))))

Задание в кроссворде: первая буква финского алвавита? (слово из 17 букв)

да +1 кузина школа вообще жжёт=)

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и найти там червяка - это откусить яблоко и найти там пол-червяка.